Трагедия вьючного животного.
Жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти Господней. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д. Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.
по моим размышлениям распространенная практика. знакомство и первые годы жизни идут за счет взаимной сексуальной привлекательности.( у каждого со временем создается некий образ сексуального партнера).
происходит знакомство, оценка партнера на сознательном и безсознательномм уровне. затем сближение и секс. и тут возможно возникает проблема. невозможно изначально полностью оценить партнера в плане секса. могут возникнуть проблемы в сексе и разлад. что-то может не устраивать партнеров в интимном. а у некоторых вообще секс после свадьбы, и пиздец - назад дороги нет.
и тут мне пришла такая мысль.
встречаются люди, они понравились друг-другу - почти сразу дело переходит к сексу (существующая сейчас некая система воспитания препятствует этому), если оба не имеют нареканий друг к другу,то можно общаться дальше и развивать так называемые «отношения», иначе расстаться.
итак, очевидное преимущество имеет последняя позиция позволяя получить полное удоволетворение в сексуальном и психологическом плане.
спасибо за внимание, с вами был доктор Джек-allready-Dead.
PS:
в современном мире произошло некоторое искажение роли секса. он превратился в развлечение, так как вопрос выживания, проживания и добычи еды уже решен.
хорошо это или плохо - я еще не решил.
Если все люди братья и сестры, то почему так хочется трахнуть каждую вторую сестру?
